El 'Tamborilero' nos manda un S.O.S. Recuerda que de niño, antes de acostarse, le contaban cuentos. Ahora, un poquitín más mayor, es él quien quiere contarlos. Pero tiene un problema... quiere algo novedoso, algo todavía no escrito.
Así que le gustaría que le echáramos una mano. ¿Cómo? muuuuu fácil. Quiere que lo escribamos entre todos, continuando donde lo deje el último...
Para ello se ha preparado una entrada en el blog y lo completaríamos a través de los comentarios. No olvidaros de poner vuestro nick.
Habrá que añadir un mínimo de 3 palabras y un máximo de ¿10? No se exige orden ni turnos, cada uno que añada cuantas veces quiera y cuando pueda o vea que le puede dar un hilo o lo puede enredar un poquitín.
Procurar que siga una trama y no dejárselo muy difícil al siguiente... piensa que tú lo serás después! Bueno gente, pongámonos manos a la obra: tenemos tooooooda una semana para acabarlo.
Y cómo todo buen cuento, empieza con:
"ERASE UNA VEZ...
80 comentarios:
hace muchos años, en un país muy lejano llamado Mazolandia...
vivia un funcionario de justicia muy muy valiente...
Viti
además tenia otros amigos valientes, compañeros de él
La Huelgui
sin banderas y en la persecución de un mismo fin
El valiente funcionario y sus amigos, tenían un grave problema...
no conseguían que los lirios florecieran en sus campos
porque el malvaldo Mariano Fernández Bermejo, había retirados las subvenciones para el abono de las tierras, única y exclusivamente para jorobar a los pobres funcionarios de justicia, aunque no fuera competencia suya...
Laurita
porque su unico aliciente en este mundo era fastidiar...
pero un dia... llego el valiente funciomacero y decidio que eso y ano podia ser... Fundiavi
y decidio hacer un nuevo tipo de lirio transgenico.. a base de ordenata y con mucha dedicación como buen funcionario que se precie, ....
todos los que vivian en Mazolandia temian al malvado Bermejo, conocido además por su aficción a salir a cazar y matar a los mas indefesos que vivian en el maravillo país. Bermejo era un ogro muyyyy grande cada vez que hablaba era para asustar a los pobres habitantes de Mazolandía, vivía en una casa muy lujosa comprada con los impuestos que pagaban los habitantes y no contento con eso se gastó mas dinero para ponerlo mas y mas lujoso
saco el abono mejor del mundo y lo llamo "MNERVA" JAJAJAJA ( lo siento la sonrisa es mia personal, no parte del cuento) Fundiavi
( el anterior comentario tambien es mio se me olvido firmar. puf
anoooo???, que pinta aquí un ano?
La Huelgui,
P.D. La del comentario anterior también soy yo, pero no la del ano sino la de la casa lujosa,- siento la aclaración
pero realmente el abono era un arma secreta letal para los pacíficos maceritos y maceritas, era un abono pestilente, que justificaba quien sabe que, pero el ogro Bermejo no hacia mas que enviar a las palomas mensajeras del país que tenia a su disposición, para proclamar por a los cuatro vientos que era un invento muy, muy bueno y que los maceritos y maceritas eran muyyy malos y que no querian utilizarla en el bien de la juticia, por lo que los habitantes del país al que pertenecia Mazolandia recelaban de los maceritos y maceritas y de otros funcionarios justicieros de otras comarcas limitrofes con Mazolandia que opinaban igual
La Huelguis
Ante la peligrosa situación y viéndose aislados y abocados a quedarse sin lirios a perpetuidad, por las malvadas intrigas del ogro Bermejo, los funcimaceros, decidieron reunirse una noche de luna llena en un claro del bosque que ellos llamaban "El Matojo Secreto"...
(Si aquí nadie cumple las reglas del límite de palabras, yo no voy a ser menos, joer)
al ser descubiertos por el GC, la mayoría huyeron despavoridos
y a esa reunion acudieron los jefes de los maceritos y de las comarcas limitrofes, pero con un eskiromacero entre ellos....
Funci
PD: como vayais mas rapido k mi ordenata os acogoto a tos, ehhhh
y volvieron a la vida normal que llevaban antes de la rebelión
los que quedaron en el matojo intentan sobreponerse a las adversidades atacando a los camellos para hacerse con la grifa necesaria para los lirios
y empezo a planearse la Macrohuelga que destruiria los planes del malvado Ogro...
Funci
PD: lo siento, me paso de palabras pero tengo k aprovechar
y de tarde en tarde aquellos maceros vuelven al bosque a ver como siguen los que quedaron allí encerraos
Pero los pobres maceros no se dieron cuenta que el skimacero estaba entre ellos, agazapado, esperando órdenes de su maestro
Laurita
pero un día, al funcimacero protagonista de esta historia, se le ocurrio una idea
EUREKA,dijo, Ya sé lo que podemos hacer
Cavaremos un tunel subterráneo que nos lleve al valle vecino, donde está la tribu de los funcionarios chigreros, ellos nos podrán ayudar a vencer al ogro Bermejo
Y se pusieron a cavar.
pero entre todos juntaban apenas una docena
¿y qué podemos hacer se preguntaban?
podemos ir al Zeus que había un garito lleno de mariachis.
No eso no, contestaron algunos, que en el pueblo del Rocker los acribillan a flechazos en las fiestas
con paciencia y un buen puñado de lirios que guardaban para las ocasiones especiales, lograron llegar al valle vecino.
Era una tierra verde y llena de vacas.
El rey Jota, jefe de los funcimaceros, estaba encantado con la vista de las ubres de los preciados animalicos.
y allí se quedo con las vacas y no le volvieron a ver el pelo
Al principio se sintieron perdidos, pero su convencimiento de poder vencer al Ogro...
junto con el descubrimiento del valle y las ubres.....
decidieron infiltrarse entre los seguidores del Ogro, LOS QUE ESCUCHABAN SUS PALABRAS...
Funci
joer, el anonimo ultimo es Funci
Una vez repuestos de la huida a medianoche de su monarca Jota, con una vaca rubia y de moral distraída, los funcimaceros se unieron a la tribu chigrera, y decidieron realizar incursiones entre los seguidores del ogro Bermejo, pues sabían que conocer al enemigo, es el primer paso para vencer.
Para ello, enviaron dos voluntarios elegidos a dedo, disfrazados de skirogritos, y quedaron esperando noticias...
(logro)
Fueron señalados la Funci y Zorro veloz por ser los más rápidos de ambas bandas.
pero Zorro Veloz fue capturado y torturado por el cruel Ogro...
Funci
y, conocedores de la triste noticia, enviaron al valiente macero portmeño al rescate...
Mientras, los maceritos y maceritas seguian boicoteando los actos del Temible Vicerey ZP....
Ignorando que se acercaba un secuestro masivo entre sus filas....que causaria indignacion y aumentaria la determinacion de los maceritos ha conseguir su objetivo....
FUNCI
PD: lo siento, me he pasado, pero es que me tengo k ir, y en toda la tarde ya no puedo seguir. biquiños
Mientras tanto, Zorro Veloz, había logrado huir....
Y reencontrarse en el chigre con todos sus compañeros...
Astu
los disfrazados de skirogritos que habian podido introducirse dentro del territorio del ogro Bermejo observaron que este no hacia mas que hablar de mala forma, a gritos y muy enfadado, pero ... esta vez no era de los maceritos y chigreritos y otras tribus funcionariales, nooooo, esta vez observaron perplejos como sus improperios iban dirigidos a otro grupo muy distinto a nuestros protagonistas, de hecho pudieron escuchar pasmados que era un grupo que se vestia con togas negras, y puñetas blancas y que representan un poder segun mascullaba el ogro Bermejo y le querian traicionar, TRAICION!!!! no hacia mas que gritar, y gritar, mientras sus sirvientes corrian por su palacio todos asustados sabedores de la mala "leche" que se gastaba su amo cuando se enfadaba...
La Huelgui
y mientras amatojaos estaban los elegidos de la TRIBU DE LOS SECRETARIOS, que iban a pescar en las aguas revueltas
pero a estos últimos les faltaba, además del coraje de los maceritos, las armas infalibles...........los pitos!!!!!!!
P.D.: no sé cómo ha sonado ésto último jajajajjajaa.
Laurita
quieres mi pito laura? lo siento pero yo toco el tambor, pero...
esta claro kien soy jaja
Y Bambi le dijo a su amigo Tambor, corre Tambor, corre, que viene el G.C. con la escopeta y te va a cazá y te va a hacé una afoto con su mujé y sus amigotes, ante ello, Tambó le comentó a su amigo Bambi, tranquilo chiquillo, ¿es qué no ves que el G.C. es de mi especie? ¿no ves los dientes de conejo que tiene el gachó? Ya está k me enrollo...saludos de Kazo
y Bambi miró a Tambor y con cara lastimera dijo: Siii, pero tu no tienes esos dientes y él los tiene para comerme mejoooorr
La Huelgui
ejem, ejem, aclaración: cara= voz
La Huelgui
La funcimacera politóxica, disfrazada de skiogrita, se encontraba infiltrada entre el enemigo...el peligro la rodeaba, cientos de minibermejos agazapados, escondidos en los baños, se disponían a dar el último asalto a los maceros huelguistas que esperaban noticias en El Matojo Secreto...
la Politóxica, después de beberse un chupito de orujo, se armó de valor, y de una estaca, y pensó "carayo, debo avisar a estos...pero antes me tomo el último pelotazo, lo juro..."
y en ese momento, entre la multitud aparecio Tambor que el dijo que tenia que rehabilitarse y que el orujo no era necesario para avisar a los huelguistas maceros.....entre los huelguistas maceros, asomaba un pito logroñes rojo....
FUNCI
asi que, armandose de valor, pero sin orujo, saco su Supermovil secreto y envio una señal Pitorojo. Pitorojo, al ver la señal, rauda y veloz, aviso a todos los maceritos a traves del MazoEspacio, y, en todos los puntos del reino, los maceritos...
utilizaron la tecnica de distraccion mas antigua del mundo.....atacar por varios frentes, provocando el caos y la confusion entre los minibermejos, que no sabian de que informar exactamente y las maceras mas valientes, encabezadas por la Macera Ma, interceptaron a los mas valientes y aguerridos soldados del Ogro, los Antidisturbias Reales...
consiguiendo asi que los maceros pudieran dispersarse desde el Matojo Secreto aprovechando la confusion entre las lineas enemigas....y obligando al Ogro a parlamentar con ellos en las MazoIkea, sin sospechar que los encargados de llegar a acuerdo estaban empezando a ver sus capacidades mentales seriamente dañados por el pestilente abono del Ogro, que este les introducia en los bocadillos, envenenandoles sin remedio....
FUNCI
Pero entonces Gretel que era más listo k los ratones coloraos, cogió las miguitas de los bocadillos y con ellas hizo unos bizcochos que vendió en un mercadillo y con el dinero k ganó pudo comprarse un "abono" pa í a vé los toros en San Isidro y un "abano" pá fumarselo, mientras tanto hansel, que pasaba de tó, se fue a irlanda a estudiá inglés y se lió con el a "bono" el de U2. Hermanos KazoGrims.
a los encargados de llegar a un acuerdo los ningunearon, ya que el Ogro les prometió a Hansel y Gretel aparte de los abonos a San Isidro y los cursos en Irlanda unos dinerillos para formación de los huelguistas en cursos de macramé, punto de cruz, petit point y todo lo necesario para desarrollarse laboralmente e imprescindibles para su puesto de trabajo
A pesar de la presión soportada y las continuas persecuciones de los huelguistas, el ogro y la ogresa tuvieron tiempo de marcarse unos pasos de baile al son de QUE EL TIEMPO NO TE CAMBIE
consiguiendo asi despertar el interes de todo perro pichichi, incluidos los Reinos Unidos a los que se habia anexionado el Ogro....
que pusieron el grito en el cielo cuando vieron la que se estaba liando por un quita palla esas pajas...
FUNCI
PD: y el anterior tambien
Todo esto tambien provoco ciertas discrepancias entre los huelguistas y muchos empezaron a dudar, puesto que .....ansiaban desesperadamente un "bono" de U2. Y, entonces....
FUNCI
las pajas eran mentales porque los santos varones tambien reivindicaban una mujer de bandera aunque fuera panameña y patente de corso para el fornicio, retozo y desfogue, todo ello visto desde el punto lúdico festivo de la cuestión planteada en los mismos términos demandados en el escrito inicial de convocatoria de acuerdo con lo previsto en los arts. 3 y 4 del Real Decreto Ley 17/1977 de 4 de marzo
si bien ante dicha reinvidicación las maceritas, chigreras y otras funcionarias judiciales en la lucha se enfadaron y les empezaron a decir que nada de una mujer de bandera para el fornicio, que lo primero que tenian que reinvidicar eran las vinagras, ya que sus pitos rojos estaban perdiendo color respecto a los que ellas lucian ...
La Huelgui
los pitos de las hembras metaforicamente hablando, claro
La Huelgui
bueno.... quiero decir que tambien llevaban pitos pero no "esos" pitos,
La Huelgui
estoooo, perdonar que me meta en medio del cuento, es que lo que voy a decir no tiene que ver con el, pero .... no habeis pensado que si lee esto Bermejo nos incapacitaaaa???', bueno Bermejo o cualquiera, jajajajjajaja
La Huelgui
no podian incapacitar a nadie por que le decian BERMEJO CABRON, y eso no es insulto ni vejaciones injustas, es una verdad como un templo.
ah, joer, esto tampoco tiene nada que ver.
¿se pueden hacer dos finales como en la serie esa de las tetas?
Y, ¿hasta cuando hay pa terminar el cuento?
ante todo este lío el Vicerey ZP, llamó al Ogro Bermejo y le dijo que si queria conservar el sillón que le habia prometido por un lustro era necesario que terminase con los desórdenes en la tierras de las que era señor, dándole el plazo de cuarenta y ocho horas.
La Huelgui
Transcurrieron las 48 horas y el malvado ogro Bermi seguía en su sillon..
Y ahí siguió.... pese a las protestas de Poderes Negros con toga...
Y los mazeros y chigreros mientras se divertían haciendo bromas y cuentos acerca de su maldad...
Astu
esperando su oportunidad de hacer algun dia leña del arbol caido.....FUNCI
PD: Que coño leña, FUEGO, A LA HOGUERA CON EL, GRRRRRRR
y digo yo....asi, por comentarlo solo, por si a alguien le gusta la idea.....¿y si le ponemos un final feliz a este cuento?al fin y al cabo, es un cuento.....los cuentos acaban con fueron felices y comieron perdices.....y con el Ogro decapitaooooooooo....yo propongo un final alternativo como en el duque. biquiños
Funci
(Dios mio, alguien sabría decirme por ¿dónde va estoooooo?)
Para entonces, un pequeño leñador conocido por Jota del Mazo, hizo un refugio con las ramas del arbol...
por que tenia miedo de que el lobo feroz se comiera a los maceritos y chigreritos ya que ansiaba como ninguna otra cosa poseer sus lirios salvajes del bosque que ellos cultivaban con tanta dedicación y amor entre los matojos
ahhh, La Huelgui
y mientras el lobo feroz buscaba a los maceritos y chigreritos para comerselos y quedarse con sus lirios salvajes del bosque, se encontro con un cuervo negro que iba diciendo Nunca mas, Nunca mas,y el lobo feroz le preguntó: oye cuervo no seras de la plataforma Nunca mais?, contestándole el cuervo: Nooooo, ante dicha respuesto el lobo feroz que quedo pensando y le preguntó: Aaahhhh, yaaaa tú eres El Cuervo del cuento de Poe, verdad? y dijo el cuervo, Siiii, pero ahora me paso por este por que me sale de ni negro plumaje, que pasaaaa???, el lobro miró al cuervo y enconcer le preguntó, te vienes conmigo a quitar los lirios a los protagonistas de este cuentooo? el cuervo dijo Nooooo, me voy a mi cuento, que despues de haber visto al ogro Bermejo mejor estoy allí, además llevo una vida muy sana, no ves mi fantástico y negro plumaje
La Huelgui
La situación era complicada, el rey Jota, había desparacedio en pos de unas ubres, la macera funci, había sido descubierta finalmente por los skiogros, pues no había podido resistirse al orujo, y en medio de una mesaikea, se subió de un salto encima y empezó a gritar OGRO BERMEJO, TE VAMOS A DEJAR SIN ÁTICO...con lo que la llevaron detenida a las celdas de castigo que tenía el Gran Ogro en su castillo recién decorado, y encima con nota desfavorable, impidíendole concursar, cagonlaleche...
El resto de los funcimaceros y los chigreros amigos que con ellos estaban, acabaron comiéndose a Tambor, Bambi, al lobo feroz, a caperucita, a Hansel y Gretel y a María Teresa Fernández de la Vega, porque cuando les entraba el hambre, estos funcionarios no hacían ascos a nada. Mientras, el cuervo negro de Poe, revoloteaba observandolo todo desde su posición privilegiada de mero observador...
Cuando hicieron la digestión, después de la comilona, pensaron que ya era hora de poner fin a tanta sinrazón...así que todos a una, se dirigieron con paso firme, dispuestos a asaltar el castillo del Ogro Bermejo, nada les podría detener...
Estoooo, perdón por el inciso, pero una preguntaaa, y comiéndonos a esa gente sobrevivimos?, por que vamos, lo de la Vega yo a esa no me la como ni loca, vamos que ascoooo!!!!!
La Huelgui
Bueno, el final del plazo concedido al ogro Bermejo estaba a punto de expirar y todavía no habia podido terminar con la sublevación funcionera macera y chigrera, a cada momento el ogro estaba mas nervioso por que veia peligrar su sillón prometido por un lustro, y allí estaba de aca para allá mascullando su mala suerte con los sublevados.
Mientras funci pudo escaparse por una salida secreta que le proporcionó un antidusturbio gracias a un chupito de orujo y una calá de lirio salvaje del valle, no si antes poder recuperar su superordenador de última generación y 20.000 megas o lo que sea de banda ancha, que le habian requisado cuando fue sorprendida y adentrarse en la base de datos del ministerio borrando su congelación.
Los maceros y chigreros con la pancita bien llena se estaban acerdando con sus pitos rojos cada vez mas al palacio del ogro Bermejo, este ya empezaba a oír un gran ruido, como una especie de gran tormenta y un rugir al grito de JUSTICIA SOLUCION!!!!
La Huelgui
El ogro Bermejo empezó a sudar de impotencia y a decir, nooo, yo con estos no me siento a negociar, no quieroooooo, y entonces dos arribistas y oportunistas se ofrecieron a realizar la negociación en nombre de los funcimaceros y chigreros a espaldas de estos; así conocido tal ofrecimiento por el ogro Bermejo accedió y los introdujo en su palacio para sentarse en una mesa del Ikea, si bien les obligó a estos dos a montarla previamente en un tiempo de un minuto, bajo amenaza de collejón si les sobraba una tuerca o alguna pieza ...
La Huelgui
Al llegar al pie del palacio del Ogro Bermejo los funcimaceros y chigreros se enteraron de la desoladora noticia de que dos etiquetados se habian introducido con el ogro a negociar y que este tenia prisa con terminar con la sublevación. Despues de superar la estupefacción inicial, empezaron a pitar y a gritar como nunca, como nunca, llegando sus voces de indignación a la misma mesa donde se estaba llevando la negociación.
A las pocas e interminables horas recibieron la noticia de que todo habia terminado, la sublevación se daba por terminada.
Los macerillos y chigreritos agotados estaban indignados mientras funci para animar pasaba la botella con el orujo, mientras el cuervo de Poe que lo estaba viendo todo le comentó , porque no les pasas absenta?
La Huelgui
Es que somos mas de orujo, gritaron todos a la vez mientras se pasaban un lirio salvaje del valle traido por la logro, despues de estar mas colocaos que unas castañuelas pilongas, decidieron volver a su sitio, no si antes...
No si antes crearse un país llamado Mazolandia, donde se encontraban entre sus matojos y sus lirios frescos salvajes, nombraron a Luisete Decano, a Jota el Rey que abdicó por unas ubres, y Logro portera con sus llaves y Otrocart fue encargado de la documentación necesaria para el reino, tenian continuas y amistosas relaciones diplomaticas con los chigreros asturienses, y todos juntos se contaban cosas, se entretenian y se hacian reir continuamente, incluso fundaron su diario mensual y crearon como moneda el lirio. Y colorín colorado este cuento se ha acabado.
Pero... que fue del Ogro?, el Ogro consiguió el sillón por mas tiempo, se creia seguro en él pero... los poderes de toga negra estaban ahora al acecho para hacerle tambalear de nuevo, pero ese es otro cuento.
La Huelgui.
P.D., Ahora si quereis poner otro final.
Publicar un comentario