MAZOVERANEO 2008 (parte II)

Hala, aquí esta el resto...

La Fundiavi: Tambien se escondía bajo el mote 'pequeñitasoy'... y tanto que lo es. El primer dia de sus vacaciones, se bajó a la calle con su bocadillo de Nocilla, para jugar con sus amiguitos. Escondida en un grieta de la archiconocida Muralla de Avila -para no amagar- todavía permanece en ella guarecida, pese a las numerosas partidas de búsqueda que se organizaron... Hace unos días asomó la nariz, pero como hacía frío se volvió padentro. En breve se esperan noticias suyas.

LauritaCR: Ante la adversidad nunca se ha doblegado... Desempolvada su ‘chupa’ de cuero negro, con el Carné en los dientes, luego de cambiar el aceite y el filtro a su Barreiros y dar 2 besos a su familia, se echó a la Nacional IV realizando todo tipo de portes. Su dominio sobre el aprovechamiento del espacio le reportaron ganancias suficientes para comprar una funda de volante imitando piel de tigre y la sustitución de la radio, por un radio-cassette estéreo marca Punto Azul.

Logroñesa: Dominadora de las tecnologías a su alcance -y de su marío, aunque eso no viene al caso- ‘Lamásburra’ se lanzó a su lugar de retiro espiritual, participando en las actividades lugareñas. Descartada en primera fase en el Concurso de Tartas de Manzana -al empecinarse en querer ponerle rodajas de chorizo, en vez de la usual fruta- participó activamente en las labores de ‘esquile’ de ganado junto a una prima segunda de su cuñao. Posteriormente, el animal ha solicitado amparo a la Sociedad Protectora de Ganado, quien ha tomado cartas en el asunto. La sentencia se conocerá en breve.

LuiseteAB: Llegadas sus merecidas vacaciones y consultado el saldo de su cuenta volante (no corre, vuela) se dispuso a tomar cartas en el asunto y aguardar la llegada de la prometida Devolución de Hacienda que le permitiría de forma holgada, disfrutar de aquellas. Esperó el primer día y nada; el segundo, tampoco; una semana, ná de ná; pasó el puente de Agosto, y siguió aguardando tranquilamente. Hoy día, espera que Solbes le devuelva la llamada que el Padrino le hizo a mediados de Mayo. El Pastor se ha implicado en el tema y está tirando de sus contactos para agilizarlo.

OtroCart: Después de 3 meses consultando en todas las páginas webs que google le devolvía en busca de ‘hoteles’, eligió un hotelito económico y contrató una suite interior a 85,00 €/día que disponía de hornillo y nevera. Al ser por habitación (no por persona), se lo comentó a unos familiares y amigos, a fin de dividir gasto, consiguiendo con gran éxito reducir el coste por familia aunque no ha resultado todo lo cómodo que esperaba, toda vez que sólo había un cuarto de baño y no siempre estaba libre cuando le apretaba la tripa... Para el año que viene le ha prometio a la Ramona un crucero romántico a la Isla Perdiguera.

Ponferrada: A consecuencia de la inminente marcha de Anaponfe y la huida correspondiente de la Funci a su charca, hubo de renunciar a sus vacaciones y aplazarlas para el mes de Noviembre (fecha ideal como ninguna). Autorizada previamente por Gerencia y pertrechada de la necesaria equipación se encerró en el Juzgado al más puro estilo ‘Soria’. Hoy día se cree que todavía permanece en el Juzgado. Iker Jiménez, mano a mano con el Inspector Miranda, están investigando el caso y darán a conocer sus conclusiones en fecha próxima.

Rakkyy: Ni playa, ni montaña, ni campo... Nuestro aplicado Rafa, luego de obtener en verano las notas que todos aguardábamos y mandar a su Raquel de vacaciones con sus papás, se matriculó a la Academia Internacional “Carod” subvencionada por la Generalidad con ánimo de estar suficientemente preparado para su aterrizaje en Cataluña. Con lo que le han pagao de las guardias se ha comprado su Babi, su estuche de colores, su cartilla de lectura y su mochila de Winnie the Pooh. ¡Todo un mazero!

Rocker: Tras su inesperada ruptura con su representante y de no recuperar el bajo que le dejó a un amigo del que nunca más supo, nuestro Elvis de Maderuelo ha creado un nuevo grupo con el que piensa romper todas las listas Hits Parades... El verano ha trascurrido entre ensayo y ensayo, y ya tiene ofertas para las próximas fiestas en Gibralfaro y en La Aljorra. Se rumorea que no está convencido de su versión del tema “Suspicious Minds” para flauta dulce, clarinete y timbal del que todavía no ha vendido ningún single.

Viti: Atascada en Vitigudino, ha pasado el verano como Dependienta Sustituta en una Caseta de Feria, vendiendo turrón y juguetes de plástico (homologados por la CE, eso sí), en horario de 12 a 17, sin ventilador, y comiendo todos los días encima de un taburete cojo de tres patas proporcionado por la empresaria. Las viandas eran preparadas por la propia Viti, fuera del horario contratado, y deleitadas en el propio Tupper-Ware que servía para su transporte hasta el Centro de Trabajo.

Wiro (olawapas): Desechada la idea de su viaje ‘todo incluido’ a Cancún se decantó por realizar un curso intensivo para mejorar sus relaciones personales. Dado el potencial atractivo que -entre las féminas- tiene el Cuerpo de Bomberos, allá que se fue él, toda vez que su anterior experiencia pirómana le había resultado gratificante a la par que ardiente. Resultó eliminado en la primera prueba y expulsado del curso al ser sorprendido robando una manguera mientras cantaba entre risas y con la mirada perdida “a mangueda ¿zonde eztá? (hic), ¿zonde eztá la mangueda?(hic); la mangueda (hic)¿pfonde está?... no pedamos el control! ¡Asúúúúcar! (hic)”.

Yomismo: Decidida a no quedarse sin vacaciones -como Hecume-, con tal de joder al GC, y dados los escasos recursos con los que contaba, optó por la versión ‘España, la gran desconocida’ y probó aquello del turismo interior... La ultima vez que se le vió -una cámara de seguridad de una Caja de Ahorros grabó el momento- se introducía en la “Casa de los Mil Espejos” después de abonar el importe del billete en metálico... Recientemente dejó un mensaje de auxilio en el Mazodromo sin nada más saberse desde entonces. Se han desplegado carteles con su foto en el Parque de Maria Luisa... por si reaparece por allí.


PostData.- Todos los comentarios insertos no tienen copyrig de ese, ni su autor reconoce su creación. En su virtud, cualquier reclamación, aclaración o puntualización deberá realizarse ante Mr. William Faulkner, por haberse dejado la puerta del Mazo abierta y no haber advertido a la Portera de no dejar pasar a determinada gentuza. Deberán dirigir dichas acotaciones al correo electrónico: jota@perdidoeneltiempoyelespacio.com donde se aplicará la archiconocida Ley Jota: “Artículo 6º: Directo al cesto!”

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MAZOVERANEO 2008 (Parte I)

(o cómo nos desenvolvemos ante la adversidad)

Los malditos descuentos por la Huelga han hecho mella en los sueños de los mazer@s. Los planes que se llevaban haciendo desde Septiembre de 2007 para las recién pasadas vacaciones, se vieron frustrados y mermados en la misma proporción que las nóminas. El resultado (in rigurosable alfabetical order) es que... ASÍ HEMOS PASADO EL VERANO:

Anaponfe: Superadas las pruebas selectivas para Gestora y una vez presentada toda la documentación requerida (incluido Certificado de buena vecindad), olvidó que había reservado aparthotel en Marina D'Or, y desquiciada por si la llamaban pa largarse al día siguiente a Polonia, desde el día 3 de Julio tuvo preparado un pequeño kit de viaje consistente en 5 baúles y 3 maletas de mano, conteniendo sólo lo imprescindible para pasar la primera semana. El resto le llegaría después por Seur.

Andaluza: Para hacer frente al pago de los gastos de Comunión de su nena, tuvo que vender el ‘secreto’ de sus croquetas a McDonald’s y ocupar puesto de Auxiliar de Tienda -a media jornada- al que accedió tras realizar el curso correspondiente y visualizar en casa el video protagonizado por Ronald McDonald. El momento de realizar el juramento de “Chica McDonald’s” quedó para la posteridad y forma parte esencial de su album.

Auxi: Llegó a Italia una vez que consiguió llenar el depósito de combustible de su coche a base de ir drenando “un litrico de gasofa” a los vehículos de sus vecinos de garaje... Pero el apartamento dejaba mucho que desear... Fotografía de fachada del edificio extraída del Sumario instruido con motivo de su querella contra la Agencia de Viajes. Ocupaba el piso 4º H (aireado y con mucha luz).

Ceuta: Sin poder salir de Africa -se le escaparon las dos pateras que tenía apalabradas- no tuvo más remedio que mimetizarse en el paisaje (es el de blusón marrón con tiras amarillas y 8’5 metros de tela en la cabeza) y convertido en Guía Turístico pasó inadvertido durante el mes de vacaciones (23 días hábiles tirados al carajo) obteniendo unas merecidas propinas que le sacaron del apuro.

Extre: Previa anulación del contrato de obra que había firmado (con la mano izquierda por si luego había pericial caligráfica) con Alicia Koplowitch y echada a perder la cosecha de guindillas a la que tanto tiempo había dedicado, acometió personalmente la necesaria reforma de su vivienda -¡ay va! ¡como el ático del GC!-. Su mujer aún llora a la vista del resultado final, y se plantea la posibilidad (como el Auxi) de querellarse contra su marido.

Funci: Destrozado el presupuesto asignado para su merecida estancia en el Balneario 5 estrellas -de la que es cliente habitual- y negándose a renunciar a sus baños de lodo (Dios, qué güarrada), tuvo que conformarse con uno nuevo -y barato- que le recomendó un turista senegalés que intentó venderle unos CD’s. Ubicado junto a una piscifactoría y hogar permanente de toda la fauna insectívora de la región, aceleró su retorno a su Ourense natal donde la noche le redujo su pertinaz estado de ansiedad.

Hecume: Su firme determinación de ir de vacaciones 7 días a la playa ‘cueste lo que cueste’ le embarcó en la aventura de salir de Madrid hacia Torrevieja el 14 de Agosto a las 14’30 h. Al quinto día de caravana -y después de haber hecho una gran amistad con los ocupantes de los coches de al lado- conseguía alcanzar la costa Mediterránea, se comió la tortilla de patatas que traía hecha, y se dispuso sin perdida de tiempo... a preparar su regreso.

Huelguis: El camping económico que buscaron sus amigos reunía el requisito esencial de tranquilidad. Aunque casi todas las parcelas estaban ‘ocupadas’, las noches resultaron tranquilas y nadie movía escándalo antes de las 10 de la mañana. No le terminó de convencer el aspecto del encargado del camping y tampoco hizo grandes amistades con el resto de campistas. ¡Qué sosos, Señor! -declaró a la vuelta-. Para el próximo año se encuentra en conversaciones con Fede, pa ver que hacen.

Jota: El alto coste de la vida en la Capital y la merma producida en su nómina mensual le obligó -al igual que a numerosos rumanos- al cambio de residencia a su nuevo emplazamiento rural. Alcanzado el objetivo de arrendar -previa prestación de 6 mensualidades de fianza, dado su aspecto sospechoso- la casita correspondiente, se dispuso -seguro de sí mismo y sus posibilidades- a montar los muebles adquiridos en Ikea sin necesidad de leer las instrucciones. En la actualidad sigue buscando los tornillos de agarre ‘strokevergien’ para eliminar la cinta aislante sustitutoria.

Justi: ¡Por fín le llegaron esas merecidas vacaciones! ¡Ahora podría poner en orden todos los documentos recibidos durante la Gran Huelga! Una pequeña tarea que le devolvería la paz, el sosiego y el relax... Una vez quedó todo colocado y listo para la próxima huelga no pudo resistirse a plasmar su resultado para la posteridad. (Nota aclaratoria, la foto inserta es copia de la original que, ¡la tiene pero ahora mismo... estará por... ah, ya... ah, pues no... en fín!

Kacereña: En Chipiona le aguardaba a Mariví y su (actualmente extraditado) Nando, inmensas extensiones de arena y mar. El truco para hacerse con el espacio necesario es simple: se levanta uno a las 4’35 de la mañana, va a su lugar acostumbrado, coloca las 5 sombrillas de la familia a un metro y medio de la orilla, vuelve, lleva las sillas y las esterillas, vuelve, compra el pan y la Fanta, vuelve, lleva la fiambrera y la nevera, vuelve, recoje a los niños y ya está listo para pasar el día en ¡fila 15 de playa! ¡Mierda, no conté con la bajamar!

Continuará...

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