LOS YAYOS DEL MAZO

Antes de canearme, recordad que todo esto lo hago desde el cariño, jejejejejejej besos húmedos. (No me ha quedao muy lucido, pero qué queréis, soy mu burra)

Año 2038, 4 de febrero. Un grupo de adorables ancianitos se reúnen en Ca’ La Asun, para celebrar, como cada año, el 30 aniversario de la huelga de funcionarios de justicia…estas fueron sus primeras declaraciones ante el reencuentro:

FUNCIONARIA
“No era cierta la leyenda urbana , de que el alcohol te conserva joven, joedf, fe me cayó la bentaduda, buaaaaaaaaa. Bikiñoffff".

AUXILIAR
“Desde que cumplí los 70 y me quité la barba, no he probado las vinagras ¡estoy hecho un toro!

HUELGUISTA
“Por Belcebú, ahora que me acabo de jubilar me sale novio, mierda!!!

LAURITACR

“¿De qué os sorprendéis, perronchos? Sí, he venido conduciendo yo sola mi camión, qué passsssa…”

KACEREÑA

“20 años atendiendo a mis víctimas, y ahora que me queda un año para la jubilación me traslado a un penal de ejecutorias, NOOOOOOOOOOOO, ¡Nando, me las pagarás por haber echado la instancia a mis espaldas, me dijiste que lo que firmaba era p’al Domund!”

OTROCART
“Chacho, qué bien se vive de jubilao, y como me tocó la lotería, me he comprao un islote en las Seychelles esas, y la he llenao de titis, toas pa mi solico. Lástima que ya no se me levanta ni pa mear. ¡ERECCIONES SOLUCIÓN!¡BERMEJO CABRÓN!...abueloooooooooooo, tómese la pastilla, que está desbarrando otra vez…joer, que cruz de viejo”.

ANDALUZA

“Estoy estupenda, me conservo en plenitud de facultades físicas y mentales, y en prueba de ello, aquí os dejo una bandeja de croquetas…eh? Esto qué es?...ups, creo que le he puesto demasiado champú a estas croquetas…”

ROCKER

“La vida es una mierda. Ahora que tengo 70 tacos va y empieza a salirme pelo. JODERRRRRRRRRRRR. Voy a fumarme un canuto, a ver si se me pasa”

CARTAGENA

“Llegué a ser Ministro de Justicia, conseguí alcanzar el éxito profesional ¡y estos cabrones de funcionarios van y me montan una huelga salvaje! Los voy a empapelar a todos (bueno…si hay alguna funcionaria maciza, igual hago una excepción con ella, je,je…)”

LOGRO

“Acabo de salir de la cárcel, esta vez no fueron demasiados años…es que me miró mal un secretario panoli, y tuvo la desfachatez de pedirme que le hiciera unas fotocopias…en fin, d.e.p. el angelico. ¿Alguien quiere un beso húmedo?

RAKKYY

“Hosti, nen, a mí me gustó tanto mi experiencia en Catalunya, que me quedé a vivir en Barcelona. Ahora soy soci del Barça, como mongetas amb butifarra y voto a Carod Rovira, con dos collons. ¡Ah, se me olvidaba!, a mis tres hijos les he llamado Jordi, Oriol y Montserrat.”

VITI

“¡No hay derecho!, yo pensaba que la kdd del mazo era ayer, vine ¡y no había nadie! Buaaaaaaaaaaaa”

CEUTA
“Yo dejé el puto Ministerio. Ahora me dedico a mis negocios de importación-exportación. He construido un emporio, que ríete del Pocero, y en mis ratos libres, compongo canciones para grupos de huelguistas que me las encargan…se las dejo baratas, baratas…”

EXTRE

“Al final, me hice secretario, pero la experiencia fue tan terrible y devastadora que lo abandoné todo y me dediqué a vender mi increíble cuerpo para dar placer a las shishis. ¡Es que soy de Bilbao, joer!”

JOTA

“Pues yo sigo en ese pueblucho, en mi juzgado de paz, donde me conocisteis. No hay forma de que me den en los concursos…yo creo que alguien en el Ministerio me tiene manía…ahora que lo pienso, oí hablar a unos paisanos que un tal Asturcón había llegado a Subsecretario, mierda…”

LUISETE

“¡Qué pasa chavales!, ¿hacen unas birritas y unas tapas de lomo?”